妻：「你為甚麼打孩子？」夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」
老師強調 台語 要文雅
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台語課........
師：同學來，老師問你們幾個問題~ 「倒楣」的台語該怎麼說？
只見一名酷似老大的學生說 ：「雖小啦.........」
師：雖然這個同學說的是正確的，但可以在更文學一點，譬如「雖尾」
師：那「香」的台語怎麼說？
生：阿的「ㄆㄤ」咩！
師：那「很香」又該怎麼說？有沒有其他同學會？
生：「緊ㄆㄤ」啦！
師：如果要形容「非常香」呢？
生：「ㄆㄤ 尬 靠 杯!」...
語畢，臺下歡聲雷動
PC各零組件被插
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Monitor => 被戳不能叫
Keyboard => 被敲的吱吱叫
光碟機 =>
大姆哥 => 不小心還會被傳染病毒
軟碟機 => 很久沒人插了
主機板 => 插了就不動
音效卡 => 你被插, 我在叫
女生說嘴巴痛, 男友親完就不痛
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女生又說脖子痛, 男友親完就不痛
旁邊老婆婆看了好羨幕, '少年ㄟ, 你這厲害, 可以幫我治痔瘡嗎?'
幼稚園小朋友去果園採水果
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老師說, 大家採完了一起去洗手槽洗
老師問: 小明你採了什麼, 蓮霧
老師問: 小華你採了什麼, 柳丁
老師問: 安安你採了什麼, 大便
扔給我一枝花
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“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。”
“那你頭上的傷是怎么回事？”
“噢，是她忘了把花從花盆里取出來。
再來一份
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一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一客牛排。快要吃完的時侯，他突然發現
牛排里有一只蒼蠅。他十分气憤地叫來服務員詢問是怎么回事。服務員不慌不忙
彬彬有理地說：“先生，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。”
笨賊一籮筐
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肯德基︰有兩個人把鐵鏈綁在自動提款机的前面令一端綁著拖車的保險杆想把
提款机的殼扯掉。結果扯掉的不是提款机的外殼，反而是拖車的保險杆。非常
惶恐的，他們開著拖車逃离現場。而鏈子還著提款机。保險杆還綁著鏈子，車
子的牌照還挂在保險杆上。
警察問一個被當場抓住的小偷：“為什么你偏要到這家商店偷東西？”
小偷回答說：“因為這家商店离我的住處很近。你知道，目前社會上非常亂，
我不敢過久地离開自己的家。”
猜硬幣
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羅克對朋友說：“我真不知道醫院是怎么回事。我住進醫院后，一個醫生說我是闌尾炎，
另一個卻說我是膽結石。”
“結果怎樣？”朋友問。
“他們爭論不休，互不相讓。結果猜硬幣裁決，最后割了我的扁桃腺。”
戒煙
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某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，并且說，如果不能一下子戒掉，
可以先改成每天飯后抽一支。
一月后，他又去看醫生，醫生檢查后發現他又有了胃病，大惑不
解，問：“這是怎么回事？”
－“可能是因為我為了遵守您飯后一支煙的建議，每天吃飯次數
過多而且不規律吧...”
酒鬼聊天
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兩個愛爾蘭人坐在一個酒吧間里喝酒。
其中一人問另外一個：”你是哪儿的人？”
另一個回答：”我目前在此地，都柏林，不過我生在科克郡。”
”不是開玩笑吧？我生在科克郡，
現在也在都柏林....咱們再來一杯吧！
你生在科克郡什么地方？”
另外一個答道：”我生在我媽的房子里，
門前有一條小河從薩克村南邊流過。”
”上帝保佑”第一個人叫道：”你能相信嗎？我也生在我媽的房子里，
也离薩克村不遠。為了咱們的親近，來，我們再干一杯。
那么你是在哪個學校上學呢？”
”我上學是在鎮上的圣母受難學校。”另一個答道。
這時第一個人已經興奮得不能自己，他大聲叫了起來：”天啊，
太不可思議了，我也是在那家學校上的學，這個世界真是太小了。
老板，再給我們每個人來上一杯。”
這時，酒吧里的電話鈴響了，老板接電話：”克蘭酒吧....
噢，今天晚上沒有什么新鮮事，就是奧哈拉家的那對雙胞胎又喝多了。”
學英語
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一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爺死（yes )
哥死（girls）
妹死（Miss )
死光（school）
地理考試
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地理考試時, 老師要學生簡略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中小明這樣寫：從前有個老公公, 大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山, 當他爬到新加坡的時候
突然看見一只頭上長著好望角的羅馬直沖過來,
嚇的他拔腿跑進名古屋, 赶緊關上澳門。
傻瓜
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某人去去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮，
某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，
不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地質問飼養員，
飼養員告訴他，在猩猩的語言里，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思，
所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去動物園以圖報复。
他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，于是他拿出一根大棒子向自
己頭上打了一下，然后把棒子交給猩猩。不料猩猩這次又沒有模仿，
而是向其扒了扒眼皮！
酷不堪言
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一位待產婦在陣痛開始后問護士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"
忏悔
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某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。
神父：說吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人。。。
神父：這是好事啊，為什么你覺得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我
讓他每天交我1500法郎租金。。。
神父：你就為這事忏悔？那。。。
某人：但是，我。。。我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！
新命名法
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有一天,一個印地安小孩問他爸爸說:"dad,我的名字怎麼來的?"父親
回答說:"我們族人命名都是以小孩子剛出生時,父親看到的第一見事物來
命名的"像你哥哥,他剛出生時,我一出門就見到了青山,所以他叫Blue-mountain
像你姊姊,她剛出生時,我一出門就見到鳥在飛,所以他叫Bird-flying.這就是
我們族人命名的方式.
父親頓了一下,然後回過頭說:"對了,Dog-fucking,你剛剛問我什麼問題?"
還債
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文革后期，村里的宣傳員非要貧農李大爺說說文革的好處。李大爺推
辭不掉，遂慢吞吞地說：“要說文革的好處，那是有。我以前欠下的十屁股債
到現在已經還了九屁股啦。”宣傳員一時不解，問是什么意思。李大爺憤憤地
說：“還欠著一屁股債唄。”
殺豬的
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甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割
肉，晚上則到醫院工作。
某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。老婦看
了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：
「天那！你是那個殺豬的，你要把我推到哪儿？」
結帳
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一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸囗袋，假裝惊慌失措的說：
「糟糕，我的錢包不見了。」
侍者面無表情的問：「真的嗎？」於是，他把這個男人帶到門 囗，大聲命令他：「蹲下。」然後用力一腳，把他踢到門外。
這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門囗，同樣的蹲下來，然後回頭對侍者說：
「結帳。」
高手
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“我丈夫很會賭博。”
“我先生也是！”
“他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十万元。”
“我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千万元。”
紐芬蘭人
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紐芬蘭人油漆篱笆要動用3個人，為什么？
因為一個人握住油漆刷子，另兩個人得抬著篱笆上下左右移動。
紐芬蘭人換燈泡也要3個人，1個人站在椅子上抓住燈泡，另
兩個人抬著椅子轉。
有一個紐芬蘭人雇來專家，把他的房子整棟向左移了1米，你
知道為什么嗎？因為他的晾衣繩不夠長。
醫生的建議
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一個先生和醫生預約門診，他要老婆陪他前去。
在醫生仔細檢查過他先生後，醫生請先生先迴避
然後對太太說：
你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療不然的話他可能會死。』
老婆回答，『怎樣的特別療法?我可以為他做些什麼嗎?』
醫生說：
1.每天早上你必須為他準備豐盛的早餐然後以快樂的心情送他去上班。
2.為他準備營養的午餐，當他中午回來後讓他能安心地靜養休息。
3.當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已準備好了， 而且要是他喜歡吃的菜，絕對不要叫他幫你做家事, 也別對他抱怨或囉嗦任何會令他煩心的事。
4保證他在性生活方面能得到充份的滿足.
如果你能完全遵照這些步驟，那時，你先生就能完全康復。
當先生和老婆開車回家時，先生轉頭問老婆說:
『關於我的身體檢查，醫生說些什麼?』
『你死定了。』老婆回答
智慧語錄
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魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中～水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱～～鍋說：都他媽快熟了，還這麼貧嘴！！
黑猩猩不小心踩了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫她擦洗乾淨後他們相愛了，別人問起他們是怎麼走到一起的，黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞哪！～～
飛機上，烏鴉對乘務員說：給爺來杯水！豬聽後也學道：給爺也來杯水！乘務員把豬和烏鴉扔出機艙，烏鴉笑著對豬說：傻了吧？爺會飛～～！
一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰，許個願還往井裡扔個硬幣，妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡，丈夫驚呆了，然後狂笑自語道：還真他媽的靈啊～～！！
天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬樹！！
男人九怕：一怕情人懷孕，二怕二奶轉正，三怕小姐有病，四怕媳婦拚命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕財產被盜，八怕群眾上告，九怕幹完還要
其他小短篇
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小明給了同班某女生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應給小明責罵一番，第二天老師在班上講：「小明太沒禮貌，隨便給人家起外號，總不能別人像啥就叫啥吧？」
教授點名：「班長，有沒有應到的未到？」班長：「報告老師，沒有聞到！」
一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
老奶奶提著一大包補品，氣喘吁吁，拔山涉水，來到軍營中探望當兵的孫子小明。找到該班班長，奶奶問道：「請問小明在嗎？」 班長翻了一下出席薄：「小明說他奶奶過世，昨天就請假回去了」
小花有天用保特瓶玩菊花，不小心被花媽看到就被打了巴掌。
花媽：「不是早跟你說過玩這種東西一定要綁繩子，拿不出來怎麼辦？！」
男人七大謊言:1我沒女朋友~2我愛你~3到我家只是聊聊~4解開胸罩我只想看看~5我會放在外面不會放進去~6你不會懷孕的~7我也是第一次~
一男家養一貓，煩，遂將此貓拋棄。然此貓認家，幾次棄之均未成功。
一日此男駕車棄貓，當晚致電其妻：貓回家了嗎？妻曰：回來了。
男吼道：讓它接電話，我迷路啦！
３隻小動物在聊天，小豬說：現在都流行叫暱稱，你們以後都叫我小豬豬小兔說：那你們以後都叫我小兔兔小雞一臉不高興的說：不好意思...我有事先走了．．．
水性楊花的小紅為KK生了兩個漂亮女兒，不久又生了個兒子，但是兒子很醜。KK問說：『兒子是跟別人生的嗎？』小紅說：『拜託！生完女兒後我就沒再亂搞了！』
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少 ？」業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
男女朋友睡一個房間，女的劃了條線，並且跟男友說：過線的是禽獸。
醒來發現男的真的沒過線......女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！........~_~|||
一位婦產科醫生剛剛開業，朋友去看他，問起他的近況，
「開業以來成績如何？」醫生答：「還算可以吧，雖然嬰兒死了，嬰兒的母親也死了，但總算把嬰兒的父親救活了。」
據報載，大陸某一公安收到上級寄來一名通緝要犯由五個不同角度所拍攝的照片。
過沒多久，這個公司主管回報上級：「我已收到需要緝捕的五名要犯照片，並已逮捕其中四
名，第五名相信不久即可手到擒來。」
一個美國兵住在日本，突然收到他未婚妻的一封來信，拆開一看，信上寫著：「不能久等，已和你父親結了婚，請原諒。 母字。」
客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個滿面鬍鬚的人一面狂叫一面揮手....。
遊客問船長：「那是誰？」
船長不耐地說：「不知道！每年我們經過他都發狂！！」
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